Организация общения с агрессивными подростками
Страница 1

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека. Задайте себе вопрос: "Что я чувствую?" Если вами владеют гнев, растерянность, злость или другие негативные чувства, то следует прежде всего успокоиться, привести себя в равновесие. Обязательно разберитесь в собственных целях в работе с агрессивными детьми. Чего вы хотите достичь? Наказать, выразить свое отношение, создать условия для изменения поведения? Немаловажно также оценить реалистичность и реализуемость выдвигаемой цели, а также ее понятность, доступность, привлекательность для ребенка.

Обращаясь к себе, следует также ответить на вопрос: "Каково мое отношение к ребенку?" Если в этом отношении превалирует негатив, то вам вряд ли удастся достичь взаимопонимания. Оценивайте отношение к подопечному, а не к совершенному им поступку. Если у вас это получится, то уже что-то изменилось. Путь к установлению контакта может быть длительным и напряженным. В ответ на любовь, предложение помощи, содействие вы можете встретить закрытость, сопротивление, отторжение, злобу. Чтобы пройти эту полосу, следует запастись терпением и верой в успех.

Не жалейте времени и сил на восстановление доверительного контакта с ребенком. Древние мудрецы говорили, что можно перейти только тот мост, к которому подошел. Контакт между ребенком и взрослым подобен мосту, который соединяет две стороны бурного потока. Нет моста – нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Уровень его открытости будет прямо связан с ощущением собственной безопасности. Представьте, что вам попался раненый еж. Пытаясь активно помочь ему, вы натыкаетесь на колючки до тех пор, пока еж не почувствует тепло, покой, безопасность и не развернется сам. До этого помощь невозможна. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасность.

Доверие к миру, конкретной ситуации, другому человеку – это базовая потребность и первоочередная задача, решаемая на первых этапах взаимодействия. Она обеспечивается признаниями безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией понимания его, заботой о реализации его потребностей.

Для установления доверительных отношений с детьми, помимо позитивного, поддерживающего отношения к ним, достаточно важно освоить приемы и способы, позволяющие пробиться через коммуникативные барьеры (выбор места для беседы, открытость позы, мимика лица, интонация голоса, эмпатийный стиль общения). Агрессивным подросткам необходима помощь, чтобы понять: их гнев часто является симптомом обиды, страха или разочарования, и именно мысли, которые скрываются за этими чувствами, приводят к тому, что их гнев взрывается. Подросткам может помочь умение увидеть и понять, как работает этот механизм.

Помочь ребенку можно лишь в том случае, если он будет не объектом воздействия, а субъектом собственной жизни. Народная поговорка "Спасение утопающих – дело рук самих утопающих" во многом не лишена смысла. Наша задача – именно научить ребенка плавать, отправляя его в жизненное море, а не сформировать его зависимость от себя.

Первое, чего необходимо добиться при изменении поведения, – сделать подростка заинтересованным союзником всех позитивных изменений. Разберитесь с причинами отклоняющегося от нормы поведения. Конкретное поведение – это всегда следствие чего-то. Если оно имело ситуативные предпосылки и не являлось сознательно мотивированным, следует обратиться к истокам. Может оказаться, что причина нарушения поведения весьма значима, и устранением только следствия мы ничего не добьемся. Путь же от конца к началу может подсказать направление движения. Проводя анализ причин агрессивности, важно выяснить, что предшествовало проявлению агрессии, что сам ребенок думает о своем поведении.

Во взаимоотношениях с ребенком необходимо соблюдать правило последовательности. Вряд ли удастся достичь желаемого результата, если вы будете часто менять свою позицию или ваши слова и заявления не будут соответствовать вашим действиям. Например, вы советуете ребенку не терять самообладание в трудных ситуациях, говорите, что даже если кто-то был не прав, то дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и неуважительно с ним разговариваете, наказываете его. В результате выявления противоречий и непоследовательности дети начинают презирать взрослых. И что особенно опасно – у них нередко формируются глобальные ощущения: они не хотят слушать никого из взрослых, особенно употребляющих те же слова, которые они слышали из лицемерных уст.

Страницы: 1 2 3


Психологические причины заикания
Еще Хр. Лагузен (1838) к причинам заикания относил аффекты, стыд, испуг, гнев, страх, сильные ушибы головы, тяжелые болезни, подражание неправильной речи отца и матери. И. А. Сикорский (1889) первым подчеркнул, что заикание свойственно детскому возрасту, когда развитие речи еще не окончено. Решающую роль он отводил наследственности, счи ...

Компьютерная аддикция
В последнее время все чаще выделяют так называемую компьютерную аддикцию. Однако вряд ли она является самостоятельным специфичным видом зависимости, поскольку сам компьютер является совершенно безобидным, все зависит от того, как и для чего он используется. В зависимости от этого компьютерная аддикция может быть разновидностью игровой ( ...

Специальная психология для детей страдающих задержкой речевого развития (заиканием).
[15]Заикание - нарушение темпо-ритмической организации речи, обусловленное судорожным состоянием мышц речевого аппарата. Синонимы: Balbuties, Disphemie, Spasmophemie, Lalonewros. Проблему заикания можно считать одной из самых древних в истории развития учения о расстройствах речи. Различное понимание его сущности обусловлено уровнем р ...